Možná jste taky zaznamenali info o tragikomický nehodě slavný fitness blogerky, kterou zabila láhev na výrobu šlehačky. Nešlo o moji mámu, ségru, holku, milenku, babičku ani dceru, takže jsem se týhle zprávě mohl uchechtnout. A říct si „smůla, holka, fakt pecháček“ a bejt happy, že takováhle patálie nepostihla třeba moji mámu, ségru, holku, milenku, babičku nebo dceru (Marťas k tomu posledně cynicky dodal, že když se propagátorka zdravý výživy jmenuje Burgerová, tak si asi nic lepšího nezaslouží, ale von je necita a trochu hovado, když jde o internetový celebrity).

Každopádně jsem si vybavil momenty, kdy jsme s takovejmahle lahvema laborovali ve velkym. Ne kvůli šlehačce, ale protože jsme se chtěli cítit high a tráva byla přeci jen trochu stereotypní a mainstremová. S bombičkama s rajským plynem byla větší zábava. Aspoň chvíli.

O týhle libůstce se špitalo samozřejmě už pár let před tím, než spolužák Kábrt poprvé lohl doma starou sifonovou láhev a jal se do ní v šatně tělárny cpát první munici. Moc jsme tomu nevěřili. Nevěděli jsme, jestli jde o fámy nebo přechytralý kecy, když ale v Mladý frontě vyšel pohoršenej článek o tom, že mládež riskuje svoje zdraví, pokud nezodpovědně šlukuje rajskej plyn přímo z sifonovejch lahví, logicky jsme to okamžitě museli zkusit.

Byla taková doba. Nebo spíš životní období – kdyby v danej moment vyšla v Haló novinách stať o tom, že když se padesátkrát denně šlehnete šlauchem od pumpičky do rozkroku, vyroste vám do Vánoc péro o dva cenťáky, neměli by rázem všichni brněnský tělocvikáři čím nafukovat balóny, tím si jsem jistej. S bombičkama to bylo to samý – okamžitě jsme je museli vyzkoušet, a když jsme zjistili, že nám ta plynná směs dopřává na dvě tři minuty blažený pocity, hned jsme rozjeli pásovou… spotřebu.

Byla to prdel. Nejvíc asi, když se dva neochmýřený teenageři vydali do železářství/domácích potřeb, a tam bez varování vykoupili měsíční zásoby bombiček s rajským plynem. A bábiny najednou neměly jak vyrábět šlehačku, zatímco my si zpestřovali každou druhou přestávku předáváním sifonový lahve a tlemili se. Záhy jsme nabírali nový duše, takže pak nás bylo v šatně klidně dvacet, sifony kolovaly minimálně dvě a jelo se i stylově synchronizovaný tandemový inhalování tohohle hnusu.

I když hnusu… asi v tom není nic zkaženýho. Ale prostě dneska by se do těchhle radostí nikdo z nás v takový míře nehnal. Nikdy nevíte, co vám to udělá s kebulí a jakej bordel v tý bombičce zrovna zbyde (někdy z toho lítaly železitý zbytky jak ze sběrnejch surovin). Jasně, nemůžete to tušit ani u kokeše, kde hrozí, že vám frňákem neprolítává výtažek z koky, ale spíš omítka z hajzlů na Hlaváku a jedlá soda od ťamanů z Chomutovska. Tam s tím ale člověk počítá – a vnitřně tuší, že je stylovější zakalit u šňupání koksu, než po sání z lahve na výrobu domácí sodovky.

Ty párminutový záchvaty smíchu byly ale k nezaplacení. Bylo boží vyřehtat se půl přestávky, na nic nemyslet a za chvíli jít celkem v pohodě, jen lehce omámenej, zpátky do třídy řešit dědice krále Měška, těleso ponořený do kapaliny a reálnou velikost koz třídní krasavice Zavařilový.

A to, že se dvakrát stalo, že ta bombička nezapadla úplně do lahve a vyletěla z hlavice rychlostí kulky (bez nadsázky), to halt bylo riziko povolání: Jednou jen těsně netrefila hlavu právě Kábrta a podruhý minula o cenťák krk zrovna extrémně vyprsený Zavařilový. V případě Zavařilový by teda šlo o obrovskou ztrátu nejen pro naši třídu, ale i pro celej jihomoravskej pornoprůmysl, kde se zkoušela s různejma úspěchama prosadit (DP za Hlavákem považujeme s klukama za její vrchol). U takovýho Kábrta by ale oznámení o jeho tragický smrti v novinách byla rozhodně ta nejvýraznější a nejzajímavější věc, co se mu v životě povedla, to je sichr.

Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s